У них тоже всё относительно спокойно. Договариваюсь созвониться чуть позже, чтобы услышать из уст мамы свежие новости.
А, пока детки гуляют, активно принимаюсь за уборку.
Разбираю шкафы, перебираю старые запасы, убираю оставшийся угол в столовой, до которого вчера не добрались руки. Даже включаю себе музыку на планшете.
Нужно сказать, что в последний раз я слушала с него музыку ещё в те светлые времена, когда мы жили здесь, в деревне. Ныряю в воспоминания, хочется поверить, будто мы и жили здесь всё это время, и сейчас просто продолжаем жить дальше, как ни в чем не бывало.
Но мне не удается обхитрить себя этой простенькой уловкой и приходится и дальше бороться с поступающей волной паники.
Борюсь.
Борюсь со страхами о том, что боевые действия придут и в нашу область. Со страхами о том, что погибнет кто-то из моих близких. Со страхами о том, что пострадают мои дети. Со страхами о том, что война затянется, и мы останемся здесь надолго без запасов еды, вещей и других необходимых для жизни атрибутов.
Сами собой в голову приходят жуткие воспоминания и мысли – даже не мои вовсе… возможно, прочитанные как-то где-то свидетельства о жутких 1930-х годах, возможно, это просыпается во мне родовая память, живущая в каждой клеточке тела, а, может, сказывается излишняя тревожность… как бы там ни было, в голову лезут страшные картины голода и голодоморов ХХ столетия, коими репрессивная советская власть пыталась уничтожить нашу нацию. Картины того, как в селах отбирали все до последнего зернышка и могли расстрелять целую семью за припрятанный где-то колосок пшеницы… Как соседи крали и ели детей… а иногда и сами родители делали так от безысходности – чтобы ребенок не мучился, и чтобы других детей накормить.
Думаю о том, что не приведи Бог кому-то снова придется решать, кого из своих детей оставить в живых, а кого убить, в спасение остальных…
Прогоняю эти ужасы из своего сознания. Но они упорно продолжают сочится через каждый нейрон, не занятый сейчас чем-то ещё… Этот гнусный омерзительный поток страхов-призраков утихает лишь тогда, когда в процессе уборки шкафов обнаруживаю кое-какие запасы.
Сначала – ещё пригодные для приготовления чая травы, высушенные самолично несколько лет назад. Потом – две упаковки с моими любимыми сортами чая. Вообще не помню, чтобы у нас здесь были такие. Воспринимаю это как подарок Вселенной.
Позже, убирая кухню, обнаруживаю ещё ведро сахара и полведра гороха – вроде бы, оба в нормальном, пригодном для еды состоянии. Банку фасоли. Немного сухарей и льна. А муж находит в нашем погребке бочку, наполовину заполненную ржаной мукой.
"Ну что же, так уже лучше", — думаю я и немного развеселяюсь.
Закончив уборку столовой, выхожу на улицу, "перехватываю" у мужа деток и звоню маме, гуляя рядом с малышами.
Новости, конечно, не из лучших. Бои продолжаются – особо ожесточенные под Киевом, Харьковом, Херсоном, Черниговом и, конечно, на границе с ЛДНР, в Мариуполе. В остальных городах всё относительно спокойно.
Ещё мама говорит, что Путин дал приказ привести в боевую готовность ядерное оружие. На что Америка незамедлительно ответила, что применить его России никто не позволит.
Кажется, я слушаю какой-то анекдот.
Не могут лидеры двух стран-лидеров в 21 веке грозить друг другу ядерным оружием. Они ведь гораздо мудрее и опытнее этих заявлений. Они должны понимать все последствия даже самих угроз о возможности применения таких средств.
В очередной раз за последние дни мне кажется, что я попала в страшный сон и вот-вот должна проснуться, но почему-то не могу…
Рассказываю мужу о "веселых" новостях, он не верит в эти заявления. Да и я думаю, что все-таки хватит мозгов не развивать эту тему дальше.
Но на всякий случай о том, что делать, если радиоактивная угроза все же будет – думаю.
Думаю, что нужно накопать землю и положить в мешки, чтобы ними окна заложить. У нас старый саманный дом с шириной стен около 50 см. Если я правильно помню из своего обучения в медуниверситете, которое, кажется, было несколько жизней назад, этого, в целом, должно хватить для защиты от радиоактивной волны. Получается, слабые места – это окна и двери. Но, заложив и их мешками с землей, можно немного уберечься.
Воды нужно в дом наносить заранее, наполнить нею бочки. И ещё где-то яму для туалета выкопать, чтобы какое-то время на улицу выходить необходимости не было.
Это все проносится в моём сознании буквально в течении минуты. Делюсь своими соображениями с супругом, он смотрит на меня квадратными глазами и, наверное, еле сдерживается, чтобы не крутить пальцем у виска. Но, говорит, что мы подумаем и об этом.
Ещё с облегчением вспоминаю, что вроде бы взяла с собой из Винницы БАД, в котором йод имеется, и бутылочку раствора йода.
"Вот и славно", — думаю я. Хотя ничего славного в этом, конечно, нет…
Остаток дня проходит в продолжающихся трудах.
Убираем совместно с мужем в половине кухни. Разбираю ещё несколько шкафов. К своему удивлению, обнаруживаю на одной из вешалок вязаный моей мамой теплый длинный кардиган. Я его несколько лет искала, а он, оказывается, здесь был!
Обнимаю его, и мне кажется, что я обнимаю свою родную мамочку. "Как хорошо, что он здесь оказался, — думаю я. – Если будет совсем плохо, смогу одеть его и почувствовать материнские объятия…"
В другом шкафу обнаруживаю ткань, которую мы когда-то покупали на пеленки и подгузники, но не всю использовали. Проскакивает мысль, которая саму меня смешит, что если вдруг случится так, что я снова забеременнею в ближайшее время, хорошо, что здесь есть эти ткани. Не совсем уже пропадем.
Делюсь этой мыслью с мужем, мы оба ржем от таких размышлений. Думаю: "Не все так плохо, раз я рассматриваю (хоть и в самых абсурдных своих теориях) и такие варианты…"
Вечером играем с детьми в карты и лото. И кажется, что это просто обычный семейный вечер. И жизнь не так уж страшна…
"Все понемногу налаживается, — думаю я уже перед сном. – Все будет хорошо…"
Ещё какое-то время беспокойно ворочаюсь в кровати, вспоминаю вечерний разговор с мамой и её рассказы о том, какой героизм и изобретательность показывают сейчас простые мирные граждане по всей стране. Как выходят, безоружные, целые толпы людей, останавливая колонны военной техники "освободителей" на подъезде в свои города. Как бабушки угощают оккупантов чаем с проносным. Как простые украинские женщины, проезжая по дорогам УКРАИНЫ на своих автомобилях, отказываются показывать документы на вражеских блок-постах вооруженным мужчинам, смело заявляя, что они находятся на своей Земле и живут по её законам, и будут показывать документы только законным представителям своей власти… Как простые люди учатся готовить коктейли молотова и "бандеровские смузи", изучают слабые места во вражеской военной технике, чтобы остановить её, если военные колонны будут заезжать в их города и селения… Как в Киеве всего за одну ночь раздают около 15 тыс. единиц оружия МИРНЫМ жителям для защиты своего города и своих семей… Как люди выстаивают длинные очереди в военкоматы и как практически с каждого дома собирают одежду, матрасы, еду, лекарства на помощь беженцам и нашим защитникам… Как плетут защитные сетки в школах и садиках… и массу других, казалось бы, маленьких, но по-настоящему ВЕЛИКИХ поступков смелых, свободолюбивых людей нашей Земли…
Сердце моё стонет от любви к своей стране и одновременного бессилия, невозможности помочь хоть как-то… Все мои надежды на проведение женских кругов и благотворительных консультаций пока тщетны – в связи с технической невозможностью делать это… Так как же я ещё могу помочь?
Вспоминаю.
У меня дома есть целая полочка в кладовке, заваленная пакетами с одеждой, которую я давно хотела раздать, но все не знала куда. Эх, как жаль, что я не подумала об этом двумя днями раньше, пока ещё была в городе… Её ведь можно передать на потребности беженцев или хотя бы для плетения защитных сеток.
Нужно будет попросить об этом свекровь или папу, чтобы они передали вещи, куда нужно…
В таких смешанных чувствах и мыслях, понемногу засыпаю…
День 6. 1.03.2022
Поутру меня снова накрывает депрессия и хандра.
С жалостью понимаю, что, наверное, теперь так будет ещё очень долго…
Вспоминаю свой опыт "выкарабкивания" из не самых приятных психологических состояний, своё проживание потерь и депрессий.
У меня почти всегда так в непростых обстоятельствах – в течение дня я как-то вытягиваю себя из уныния и страхов, из отчаяния и горя – путем сознательной работы и отвлечения. И под вечер чувствую себя не так уж и плохо. А ночью, когда сознательный контроль немного ослабевает свою хватку, все тревоги и мрачные предчувствия снова берут верх, и я просыпаюсь совершенно несчастным и сокрушенным человеком.
Так и сейчас – засыпая, я была вполне себе довольна собственным положением во всём происходящем мраке. Даже рассуждала о том, чем могу помочь, чувствовала силы и рвение помогать кому-то.
А сейчас…
Новая волна отчаяния и бессилия накрывает меня с головой.
Хорошо, что я осознаю это.
Хорошо, что понимаю, что это просто волна, которая когда-то опять отхлынет, отступит от меня. Сейчас главное – не уйти с этой волной в пучину безумия, а оставаться здесь, в центре себя самой, задействуя все возможные опоры, которые смогу, чтобы оставаться на своем, Богом данном мне, месте.
Оставаться Человеком.
Не озлобиться, не раствориться в мраке происходящей войны. Не забыть о том кто я, где я, с кем я, для чего я.
Чтобы принимать происходящее с Любовью и Верой, проходить осознанно сквозь эти времена и испытания, обрести новую, обновленную, более мудрую и любящую СЕБЯ, когда всё это закончится… ЕСЛИ всё это закончится…
А если суждено умереть – ну что же… уйти также в сознании, с чистой, светящейся Душой, полной Любви и радости бытия… хохочущей и искрящейся добродушием и озорством… Так или иначе, но всё происходящее – это просто сон, снящийся Богу… Не более, но и не менее того…
Медленно выдыхаю, освобождаясь от обуревавшей меня на какое-то время паники, чувствую как сердце снова начинает биться в нормальном для себя ритме, не пытаясь обогнать бег времени.
Вот и славно…
Этот день мало чем отличается от предыдущего.
Много трудимся, обнимаемся, созваниваемся с родными.